Éste dibujo no tiene nada que ver con el contenido del blog pero x
Hoy se acaba el año y quería publicar algo que me cuesta mucho, un problema que he tenido por años.
Comencemos por el inicio:
En 2016 me dieron mis primeros ataques de pánico, creíamos (mi familia, los doctores y yo) que era algo del corazón heredado por mi abuelo, luego por la falta de aire que era asma por parte de la abuela, después por los mareos y las ganas de vomitar, algo con mi glucosa.
Una psicóloga del colegio me vió colapsar y me recomendó ir al psiquiatra.
A finales del 2018 al fin conocí a mi primera psiquiatra y me enseñó que todo era por la ansiedad y depresión, que eran ataques de pánico y que eran igual de graves que todo lo anterior. Empecé con un medicamento llamado escitalopram, pero por tabús de medicina psiquiátrica inculcados los dejé, luego volví a ellos, luego volví a dejarlos y así seguí.
Cambie de psiquiatra por desgracia y ya no me motivaba ir a terapia, pero lo necesitaba, mucho.
El cerebro es mucho más fuerte que cualquier otro órgano y éste puede enfermarte por completo (o matarte) si no lo cuidas bien...
El problema con la ansiedad es que cuando tengo una "situación" me recomiendan que lo exprese o lo hablé con alguien más. Pero entonces me da ansiedad pensar que estoy molestando a ese alguien con mis problemas o que el solo acudir a él lo molesta pues mis problemas no son nada comparados a los de otras personas...
Llevo años con esto y al principio ni siquiera lo sabía. O lo sabía y no quería aceptarlo. Recuerdo una vez que le dije a mi mamá llorando "en mi escuela dicen que estoy loca, pero mamá el problema es... ¿y si tienen razón? ¿Mamá, y si estoy loca?"
En ese momento tenía cerca de 11-12 años y mi mamá solo se río y me dijo que no lo estaba sin darle mucha importancia.
A mí me importaba mucho estar loca.
Siempre fuí alguien débil por lo que estaba en el médico cada semana por algo nuevo, un hongo en el pie, un dolor aquí, un temblor allá... Pero Los doctores siempre respondían con cosas como "está creciendo, es normal"
Me daban dolores en el pecho pero siempre que lo decía creían que sólo exageraba o era porque no quería hacer alguna tarea en casa. Pero un día, 31 de octubre, cuando tenía casi 15 años me dió mi primer ataque serio, empezó con dolores leves en el pecho en la mañana, algo avitual, luego en la escuela empecé a agotarme de más, mis amigos preguntaban si estaba bien y yo respondía que sí, pero entonces me dolió tanto que caí al suelo, no podía respirar y empezaba a llorar. Me escondí en un rincón del salón y a los que se daban cuenta les decía que no era nada, que no le dijieran al profesor. Mis amigos me hacían caso y seguían en la clase como si nada, pero a la vez tenían impotencia, no podían hacer nada. Al final alguien llamo a un profesor de biología pensando que eso tenía algo que ver con medicina... Él no sabía que hacer así que llamó a mis hermanos, si me leen desde hace rato sabrán lo que piensan ellos de mis ataques, "que le pasa?" "Agh yo no sé nada sobre eso" decían pero mi condición no mejoraba estaba en el piso siendo un desastre frente a todo el salón, mis hermanos y el profesor. El profe dió el veredicto de que mis hermanos y yo saliéramos temprano para ir al centro de salud y eso hicimos, ahí me tomaron la presión y me pincharon un dedo, no tenía nada anormal, era como si eso nunca hubiese pasado y así siguieron mis ataques sin saber qué eran y creyéndome una mentirosa porque no salía nunca nada raro en las decenas de exámenes que me hicieron durante un año, tanto así que mi tía vendió algunas de sus joyas por llevarme a un "hospital real" dónde lo único que pudieron hacer fué regalarme un suplemento y un innalador ¿Saben cómo se sintió saber que gastaban dinero y tiempo en mí y yo no poder hacer nada para cambiar lo que los doctores decían? Dejé de comer, me intenté suicidar, intenté irme de casa y sobrevivir por mi cuenta para que dejarán de gastar dinero que no teniamos en Mí, mis hermanos me odian por eso, yo no quería la atención de nadie, solo quería ser normal.
Con cada análisis, con cada centavo que gastaban en mí yo solo empeoraba, los tanques venían cada semana, cada vez que me regañaban, cada vez que me miraban feo, cada vez que veía en los ojos de mi mamá el no saber que hacer conmigo, hubo una vez en qué viajé en ambulancia pero al llegar al hospital ya me había calmado y no encontraron nada, de nuevo. Otra en la que iba caminando con mi hermana a la biblioteca y me desplomé, tal vez la primera vez que me creyó, la vez que más me duró fue con mi mamá presente, estaba discutiendo con Darío pero de rrepente empecé a temblar, toser y llorar y solo no se detenía por más que lo intentará y ver a mi mamá llorar desesperada no ayudo, me llevaron de urgencias, yo ya no lloraba, ahora hacia cosas involuntarias como si tuviera Tourette, tartamudear y hacer cosas con las manos que yo no les ordenaba que hicieran.
En una ocasión cuando yo ya sabía que tenía ansiedad estaba llendo a casa sola y sentía que me perseguían, corrí hasta llegar y empecé a gritar para saber si había alguien pero no. Empecé con la hiperventilación y caí al piso, ví unas gotas de sangre caer y toqué mi cara, mi nariz estaba sangrando mucho, no sé cómo mis vecinos me escucharon pero así pude salir de ahí.
El último ataque que me dió fué cerca del 24 de diciembre, estaba en casa de "La familia perfecta (blog del año pasado)" y estaba empezando a sentirme mal pero aguanté hasta que ellos se fueron a la novena del barrio, cuando me dejaron sola caí en el abismo, pensé en lacerarme en ese momento para distraerme, pero me detuvo la idea de "si ellos regresan y me ven llena de sangre ya no me querrán"
Y así podría seguir por mucho tiempo, contando mi experiencia pero entonces sería demasiado.
Yo tengo un trastorno ansioso de personalidad, todo lo que me pasaba de niña era por esto, ya que soy tan joven lo denominan como "depresión" pero es eso. Ansiedad acumulada.
A veces solo me quedo haciendo una cosa frenéticamente, como lavarme las manos, o solo me siento drogada y es cómo si no estuviera en el mundo.
A veces solo quiero morirme pero sé que no puedo.
A veces siento que me persiguen, me siento en una caja, siento que no estoy.
Esto es tener ansiedad para mí.
Por último éste pedazo del capítulo 209 de Naruto Shippuden representa a la perfección un ataque de pánico:
https://youtu.be/MAMixbxXjR8
